un puto saludo de navidad carajo!

esto es un saludo hipotetico...no tomarlo en serio.

Que hayas pasado, tu! marica de mier..una navidad patetica con los unicos seres que te aguantan, y no saben como deshacerse de ti.
Me importa un pepino si hoy es 28 de diciembre, te saludo cuando me da la gana,
Ojala que ese pavo haya satisfeho tu apetito de vaca, y que el chocolate haya quemado tu lengua y te eleve el colesterol.
y a la tonterias que llamas nacimiento, el cual te siente orgulloso por arrugar papel periodico haciendo tu cueva, sabiendo que fue mas bien un pesebre.
Ten en cuenta que fuiste el unico cojudo que tomaron para que montes el nacimiento y el arbolito de navidad, que tiene mas bolas que tu .

no esperes regalos... conformate con las sobras del paneton.

Mi primera pelea de kendo.

Has escuchao alguna vez , en las peliculas de artes marciales una frase muy rara que dice "por fin ha llegado un oponente de mi nivel!" "la diversion de pelear"...
es un raro si lo ves como una mujer, pues una trata de evitar mas bien las broncas, muy opuesto cuando vez a tu patas de colegio meterse haciendo chacota en las broncas inter colegios...

Haces unos tres años entre a practicar kendo, el entrenamiento es bastante repetitivo que llegan a aburrir, te preguntas cuando diablos va haber enfrentamientos...o algo mas interezante.

por que me meti? por mona...

hasta que llego el dia, un campeonato interno .

sentiamos exitancion y nerviosismo por que era la primera vez que habia enfrentamientos...

en realidad no era la gran cosa, pero a nosotros nos temblaban las manos

kendo es lo que queda de el arte de espada japonesa,
es un arte marcial donde la espada fue reemplazada por la de bambu.
los peleadores usan casco, muñequeras y pecto para la proteccion.
Se usa el traje tradicional de un samurai, los pantalones anchos llamado hakama, y la chaqueta keicogi.
el arma se llama shinai...
solo se dan 4 tipos de golpes para anotar puntos, "men" cabeza, "do" adomen, "kote" muñecas y "tsuki" cuello, un golpe muy doloroso.



Yo no tenia traje, era muy caro , y crei que solamente iba a observar
hasta que mi sempai me dio un traje blanco , para mujeres y me coloco la proteciones y me dio un shinai...
(carajo! voy a tener que pelear...)
el traje tenia bastante peso, moverte con una falda no es nada facil
los proctores de manos son como guantes de box.

Al fin me llamaron , mi contrincate una mujer...
la vi y pense al mejor estilo bruce lee ( al toke te gano!)
a veces uno se alucina...

comensamos y la chica perdio por que yo tenia mas aguante, le di a la pobrecita un monton de golpes a la cabeza...

emergio algo que desconocia en mi misma, me gustaba la pelea, a tal punto que estaba sonrriendo, y se dio cuenta mi sempai.
gane el primer encuentro.


pase a la siguiente ronda

esta vez era con un joven , y le gane!!! yee no lo podia creer, mas bien creia que estaba perdiendo pero el puntaje fue a mi favor.

y pase a la tercera ronda...
estaba cansada, el traje me pesaba demasiado e inico el combate
y perdi...el joven que me toco usaba mas la tecnica que la fuerza y asi perdi

sientes que toda tus fuerzas se van, pero es agradable, no importaba si perdia , era una lucha contra uno mismo.

me dieron mi medallita de coraje...

volvere algun dia al kendo

( como madre de familia con 5 hijos y abuela de 10 , pero regresare)

LO que hay detras de un microfono

Si fuera una dictadora despota megalomana, donde pudiera hacer lo que sea con la vida de la gente, sin duda alguna apresaria a Tom Chaplin del grupo ingles Keane...y tambien a todo la banda.

En los tediosos y calurosos dias en el estudio de arquitectos,
hay un solo rato que me siento bien, cuando en la radio dan la cancion "nothing in way"

Quien canta, me preguntaba?
busque de inmediato en you tube
En los videos , bajo la penumbra de los escenarios , el humo, grabaciones aficionadas de celular
veia al vocalista en una expresion tan mistica, que sencillamente me hizo babear por el.
Bajo los gritos de las fanes yo deseaba cantar como el...

Quien es ToM chaplin?, es considerado como uno de los mejores vocalistas de reino unido
en fotos mas claras, es un chico alto, robusto, con ligero asomo de rollitos (le gusta el tacu tacu ) y cara de teletubi, que sencillamente detras de ese micro es un angel.

Si su vida dependiese de mi voluntad , al pobre lo joderia todo el dia pidiendole que cante "nothing in way"
Nacio en el 79 , asi que tendra unos 27 años, que para mi son mas que perfectos, no tengo que pedir permiso a sus padres si me lo quiero llevar lejos.

Sin embargo este niño anda en rehabilitacion por viciozaso, en ese medio todo caen en eso...
, pero se le perdona siempre y cuando siga cantando.
Asi que debo esperar hasta que este reparado...
(...que tal raza no? )

Aqui cara de teletubi...

Tip para no pagar pasaje

Este post tiene como fin colaborar con el ahorro y la economia de los que viajamos en micro.

Ingredientes:

1.-Micro o custer, evite tomar combis
2.-una moneda de un sol
3.-un cobrador con mala memoria
4.-y un pasajero con cara de descente, mucho mejor si es mujer
5.-Trayecto de mas de media hora

Muy agusto en su micro, lea un libro o tenga la mirada perdida en el horizonte urbano.
cuando el cobrador pase combrando, ponga la cara de mayor desinteres , y si se acerca , dignese en voltear la cabeza , sin mirarlo a los ojos y diga "ya pague", y el cobrador pasara sin decir palabra alguna

Si ud esta por llegar al final de su viaje y no ha pagado pasaje , acerquese a la puerta del micro y digale en donde baja al cobrador, el mostrara la palma de la mano para ver si cae una moneda,
pero ud ignorelo completamente distraido viendo las cuadras. Si el insiste , digale de la manera mas tranquila que ya pago y baja airoso...

Si se encuentra con un cobrador que exige ver el boleto de paga, haga que busca entre todas sus cosas, si es mujer es mejor , por que rebuscar en la cartera significa mucho tiempo y el cobrador se olvidara de ud para cobrar a los demas pasajeros.

Esta estrategia esta basada en años de observacion del comportamiento de los cobradores de lima.
Espero que le sirva de mucho , pero eso si! , siempre hagalo con buena fe ...
jajajaja

El tiempo...es relativo!

jefe: hola que tal tu fin de semana!
yo: muy bien me la pase leyendo
jefe : leyendo?
yo: me la pase decifrando un libro
jefe: asi!, que leias?
yo : la teoria de la relatividad del tiempo...






Encontre un pequeño libro donde te explicaban la teoria de la relatividad en terminos muy sencillos y ahora le explico a ud mi estimado lector!

Adivina adivina...

Resulta que para ver que tan veloz es tu mama cruzando la calle, lo mides con tiempo y metros recorridos, pero teniendo en cuenta un punto de reposo..

si un pollito cruza la via expresa, a velocidad constante, da igual tomarlo como si el pollo se mueve o la pista es la que se mueve bajo las patas del pollo.

esto quiere decir que el movimiento es relativo

y la velocidad es tambien relativa, por que medimos las cosas sin tener en cuenta que estamos sometidos a la super velocidad de 30km/s , que es la rotacion de la tierra.
Por ser constante , da lo mismo que tomarla en reposo.

si un pollito dispara una bala en el campo , y en otra ocasion dispara con la misma pistola en un tren en marcha, la velocidad de la bala sera diferente .
la velocidad de la balaen el tren , sera la suma de la velocidad de proyectil mas la del tren...viendola desde afuera.


Sin embargo hay un elemento que es el bicho raro de la naturalesa , que cuyo comportamiento hizo que se volcaran varias ideas. " la señorita Luz."

la luz se propaga a una misma velocidad: 300000km/s, no hay manera de acelerarla como en el caso de la bala en el tren,
si vas en tren a velocidad "x" y prendes los faros delanteros, la luz va a la misma velocidad pese que los faros, la fuente de la luz, se mueva en direccion de la luz.

El limite de velocidad de la naturaleza es la de la luz. De ahi es imposible que existe algo mas rapido.

La velocidad tenia tope...!
Lo unico que no es relativo es la velocidad de la luz. "Es absoluta"!.

Por ser de velocidad constante la luz, se hizo un ejercicio teorico

Un tren de 54000000 km de largo va a una velocidad de 240000km/s (el super tren!)
Este tren tiene un dispositivo en la primerapuerta y en la ultima puerta del vagon ,que al sentir la luz se abren.

En el medio del tren se prende un foco.La gente dentro del tren vera que la puertas del vagon se abrem simultameamente en 18 segundos. (ten en cuenta que el tren esta como si estubiera en reposo)

la gente que esta fuera del tren, en el campo, vera una cosa totalmente distinta.
se enciende el foco y veran que el has de luz se propaga tanto como adelante como atras, pero la luz que va hacia atras va a la encuentro del la ultima puerta , y la luz que va hacia adelante va persiguiendo a la primera puerta . Asi se comporta la luz.

La ultima puerta se abre trasncurridos 10 segundos = 2700000 /(300000+240000) = 5 sg.
y la primera puerta se abre trasncurridos 45 seg = 2700000 /(300000-240000) = 45 sg.

Que paso!!!
Algo que resulta simultaneo dentro del tren, afuera la gente ve que las puertas se abren con bastante diferencia de tiempo.

Aqui biene el chiste,

El tiempo transcurre de acuerdo a la velocidad en que esta sometida
Es relativa.
Nosotros no notamos esta diferencias por que a lo mucho estamos viajando a 30km/s , el movimiento de la tierra.

Eintein fue el que saco estas deducciones , fue su gran golazo!

el unico mosca que se dio cuenta que el tiempo es relativo.
....manya..!!

Reflexiones de un culo

Hoy dia si voy a escribir algo subersivo...XD


Ayer se me ocurrio ver mi cuerpo desnudo, es una especie de control que efectuo , para ver si todo esta en orden. Todo iba relativamente bien, dos brazos, dos piernas, el ombligo en su lugar,falta depilar por aqui, el busto...sin novedades, hasta que llegue a la parte mas emblematica de nuestro ser , el poto. Un trago margo tube que pasar al ver que lo que uno creia que estaba bien, estaba por los suelos...

Nunca tome un ritmo de ejercicios por tanto mi cuerpecito es flacido, la verdad no me importaba mucho por que tenia un idea aubjetiva de mi cuerpo. Pero la maldita publicidad y la moda terminando calando mis conceptos.

Tenia dos opciones, me ponian ha hacer ejercicios como loca en un estresante gimnacio o buscar una idea solida para justificar la flacides de mi c...

Opte por el segundo:
Revise varias fotografias de esculturas de la antigua grecia donde se representa el cuerpo ideal del hombre , equilibrio, salud y fuerza, y en cuanto a la estatuas femeninas, la redonde y delicadesa de su gordura se ven maravillosas, ostentando grandes culos, me hizo ver que estar rellenita es mas bien simbolo de belleza universal jejejeje.
En el peru muchas mujeres ostenta grandes culos de gran bravura que no se pueden comparar el mio, es como su Sumo luchara contra el Santos. Es un punto menos a mi favor, sin embargo mi cuerpo es mas oriental asi que un culo timido es justificado.

En japon, cuando las mujeres usaban kimono , el objetivo era cubrir cualquier curva del cuerpo femenino imitando la forma de un tubo, asi es como encaje un buen kimono. A las mas flacas pipistrelicas le keda mejor un kimono. y no puede asomarse un oshiri grande (poto en japones)

Viendo que la belleza es evaluada deacuerdo a la cultura y las contumbres, yo seria excelentes en otra epoca , Venerada! jajajaja
Suficiente motivos para contentarme
...
...
...
...
...
Pero quiero ponerme un vikini puton...maldita publicidad de ripley! jode la vida!



Asi que para los pocos que me leen ya saben que pienso de la parte que deja de llamarse espalda, nunca usare calsones con pompis extras!
El prox capitulo , vea una nuestra de los potos de Lima en el "Micro en hora punta"