un puto saludo de navidad carajo!

esto es un saludo hipotetico...no tomarlo en serio.

Que hayas pasado, tu! marica de mier..una navidad patetica con los unicos seres que te aguantan, y no saben como deshacerse de ti.
Me importa un pepino si hoy es 28 de diciembre, te saludo cuando me da la gana,
Ojala que ese pavo haya satisfeho tu apetito de vaca, y que el chocolate haya quemado tu lengua y te eleve el colesterol.
y a la tonterias que llamas nacimiento, el cual te siente orgulloso por arrugar papel periodico haciendo tu cueva, sabiendo que fue mas bien un pesebre.
Ten en cuenta que fuiste el unico cojudo que tomaron para que montes el nacimiento y el arbolito de navidad, que tiene mas bolas que tu .

no esperes regalos... conformate con las sobras del paneton.

Mi primera pelea de kendo.

Has escuchao alguna vez , en las peliculas de artes marciales una frase muy rara que dice "por fin ha llegado un oponente de mi nivel!" "la diversion de pelear"...
es un raro si lo ves como una mujer, pues una trata de evitar mas bien las broncas, muy opuesto cuando vez a tu patas de colegio meterse haciendo chacota en las broncas inter colegios...

Haces unos tres años entre a practicar kendo, el entrenamiento es bastante repetitivo que llegan a aburrir, te preguntas cuando diablos va haber enfrentamientos...o algo mas interezante.

por que me meti? por mona...

hasta que llego el dia, un campeonato interno .

sentiamos exitancion y nerviosismo por que era la primera vez que habia enfrentamientos...

en realidad no era la gran cosa, pero a nosotros nos temblaban las manos

kendo es lo que queda de el arte de espada japonesa,
es un arte marcial donde la espada fue reemplazada por la de bambu.
los peleadores usan casco, muñequeras y pecto para la proteccion.
Se usa el traje tradicional de un samurai, los pantalones anchos llamado hakama, y la chaqueta keicogi.
el arma se llama shinai...
solo se dan 4 tipos de golpes para anotar puntos, "men" cabeza, "do" adomen, "kote" muñecas y "tsuki" cuello, un golpe muy doloroso.



Yo no tenia traje, era muy caro , y crei que solamente iba a observar
hasta que mi sempai me dio un traje blanco , para mujeres y me coloco la proteciones y me dio un shinai...
(carajo! voy a tener que pelear...)
el traje tenia bastante peso, moverte con una falda no es nada facil
los proctores de manos son como guantes de box.

Al fin me llamaron , mi contrincate una mujer...
la vi y pense al mejor estilo bruce lee ( al toke te gano!)
a veces uno se alucina...

comensamos y la chica perdio por que yo tenia mas aguante, le di a la pobrecita un monton de golpes a la cabeza...

emergio algo que desconocia en mi misma, me gustaba la pelea, a tal punto que estaba sonrriendo, y se dio cuenta mi sempai.
gane el primer encuentro.


pase a la siguiente ronda

esta vez era con un joven , y le gane!!! yee no lo podia creer, mas bien creia que estaba perdiendo pero el puntaje fue a mi favor.

y pase a la tercera ronda...
estaba cansada, el traje me pesaba demasiado e inico el combate
y perdi...el joven que me toco usaba mas la tecnica que la fuerza y asi perdi

sientes que toda tus fuerzas se van, pero es agradable, no importaba si perdia , era una lucha contra uno mismo.

me dieron mi medallita de coraje...

volvere algun dia al kendo

( como madre de familia con 5 hijos y abuela de 10 , pero regresare)

LO que hay detras de un microfono

Si fuera una dictadora despota megalomana, donde pudiera hacer lo que sea con la vida de la gente, sin duda alguna apresaria a Tom Chaplin del grupo ingles Keane...y tambien a todo la banda.

En los tediosos y calurosos dias en el estudio de arquitectos,
hay un solo rato que me siento bien, cuando en la radio dan la cancion "nothing in way"

Quien canta, me preguntaba?
busque de inmediato en you tube
En los videos , bajo la penumbra de los escenarios , el humo, grabaciones aficionadas de celular
veia al vocalista en una expresion tan mistica, que sencillamente me hizo babear por el.
Bajo los gritos de las fanes yo deseaba cantar como el...

Quien es ToM chaplin?, es considerado como uno de los mejores vocalistas de reino unido
en fotos mas claras, es un chico alto, robusto, con ligero asomo de rollitos (le gusta el tacu tacu ) y cara de teletubi, que sencillamente detras de ese micro es un angel.

Si su vida dependiese de mi voluntad , al pobre lo joderia todo el dia pidiendole que cante "nothing in way"
Nacio en el 79 , asi que tendra unos 27 años, que para mi son mas que perfectos, no tengo que pedir permiso a sus padres si me lo quiero llevar lejos.

Sin embargo este niño anda en rehabilitacion por viciozaso, en ese medio todo caen en eso...
, pero se le perdona siempre y cuando siga cantando.
Asi que debo esperar hasta que este reparado...
(...que tal raza no? )

Aqui cara de teletubi...

Tip para no pagar pasaje

Este post tiene como fin colaborar con el ahorro y la economia de los que viajamos en micro.

Ingredientes:

1.-Micro o custer, evite tomar combis
2.-una moneda de un sol
3.-un cobrador con mala memoria
4.-y un pasajero con cara de descente, mucho mejor si es mujer
5.-Trayecto de mas de media hora

Muy agusto en su micro, lea un libro o tenga la mirada perdida en el horizonte urbano.
cuando el cobrador pase combrando, ponga la cara de mayor desinteres , y si se acerca , dignese en voltear la cabeza , sin mirarlo a los ojos y diga "ya pague", y el cobrador pasara sin decir palabra alguna

Si ud esta por llegar al final de su viaje y no ha pagado pasaje , acerquese a la puerta del micro y digale en donde baja al cobrador, el mostrara la palma de la mano para ver si cae una moneda,
pero ud ignorelo completamente distraido viendo las cuadras. Si el insiste , digale de la manera mas tranquila que ya pago y baja airoso...

Si se encuentra con un cobrador que exige ver el boleto de paga, haga que busca entre todas sus cosas, si es mujer es mejor , por que rebuscar en la cartera significa mucho tiempo y el cobrador se olvidara de ud para cobrar a los demas pasajeros.

Esta estrategia esta basada en años de observacion del comportamiento de los cobradores de lima.
Espero que le sirva de mucho , pero eso si! , siempre hagalo con buena fe ...
jajajaja

El tiempo...es relativo!

jefe: hola que tal tu fin de semana!
yo: muy bien me la pase leyendo
jefe : leyendo?
yo: me la pase decifrando un libro
jefe: asi!, que leias?
yo : la teoria de la relatividad del tiempo...






Encontre un pequeño libro donde te explicaban la teoria de la relatividad en terminos muy sencillos y ahora le explico a ud mi estimado lector!

Adivina adivina...

Resulta que para ver que tan veloz es tu mama cruzando la calle, lo mides con tiempo y metros recorridos, pero teniendo en cuenta un punto de reposo..

si un pollito cruza la via expresa, a velocidad constante, da igual tomarlo como si el pollo se mueve o la pista es la que se mueve bajo las patas del pollo.

esto quiere decir que el movimiento es relativo

y la velocidad es tambien relativa, por que medimos las cosas sin tener en cuenta que estamos sometidos a la super velocidad de 30km/s , que es la rotacion de la tierra.
Por ser constante , da lo mismo que tomarla en reposo.

si un pollito dispara una bala en el campo , y en otra ocasion dispara con la misma pistola en un tren en marcha, la velocidad de la bala sera diferente .
la velocidad de la balaen el tren , sera la suma de la velocidad de proyectil mas la del tren...viendola desde afuera.


Sin embargo hay un elemento que es el bicho raro de la naturalesa , que cuyo comportamiento hizo que se volcaran varias ideas. " la señorita Luz."

la luz se propaga a una misma velocidad: 300000km/s, no hay manera de acelerarla como en el caso de la bala en el tren,
si vas en tren a velocidad "x" y prendes los faros delanteros, la luz va a la misma velocidad pese que los faros, la fuente de la luz, se mueva en direccion de la luz.

El limite de velocidad de la naturaleza es la de la luz. De ahi es imposible que existe algo mas rapido.

La velocidad tenia tope...!
Lo unico que no es relativo es la velocidad de la luz. "Es absoluta"!.

Por ser de velocidad constante la luz, se hizo un ejercicio teorico

Un tren de 54000000 km de largo va a una velocidad de 240000km/s (el super tren!)
Este tren tiene un dispositivo en la primerapuerta y en la ultima puerta del vagon ,que al sentir la luz se abren.

En el medio del tren se prende un foco.La gente dentro del tren vera que la puertas del vagon se abrem simultameamente en 18 segundos. (ten en cuenta que el tren esta como si estubiera en reposo)

la gente que esta fuera del tren, en el campo, vera una cosa totalmente distinta.
se enciende el foco y veran que el has de luz se propaga tanto como adelante como atras, pero la luz que va hacia atras va a la encuentro del la ultima puerta , y la luz que va hacia adelante va persiguiendo a la primera puerta . Asi se comporta la luz.

La ultima puerta se abre trasncurridos 10 segundos = 2700000 /(300000+240000) = 5 sg.
y la primera puerta se abre trasncurridos 45 seg = 2700000 /(300000-240000) = 45 sg.

Que paso!!!
Algo que resulta simultaneo dentro del tren, afuera la gente ve que las puertas se abren con bastante diferencia de tiempo.

Aqui biene el chiste,

El tiempo transcurre de acuerdo a la velocidad en que esta sometida
Es relativa.
Nosotros no notamos esta diferencias por que a lo mucho estamos viajando a 30km/s , el movimiento de la tierra.

Eintein fue el que saco estas deducciones , fue su gran golazo!

el unico mosca que se dio cuenta que el tiempo es relativo.
....manya..!!

Reflexiones de un culo

Hoy dia si voy a escribir algo subersivo...XD


Ayer se me ocurrio ver mi cuerpo desnudo, es una especie de control que efectuo , para ver si todo esta en orden. Todo iba relativamente bien, dos brazos, dos piernas, el ombligo en su lugar,falta depilar por aqui, el busto...sin novedades, hasta que llegue a la parte mas emblematica de nuestro ser , el poto. Un trago margo tube que pasar al ver que lo que uno creia que estaba bien, estaba por los suelos...

Nunca tome un ritmo de ejercicios por tanto mi cuerpecito es flacido, la verdad no me importaba mucho por que tenia un idea aubjetiva de mi cuerpo. Pero la maldita publicidad y la moda terminando calando mis conceptos.

Tenia dos opciones, me ponian ha hacer ejercicios como loca en un estresante gimnacio o buscar una idea solida para justificar la flacides de mi c...

Opte por el segundo:
Revise varias fotografias de esculturas de la antigua grecia donde se representa el cuerpo ideal del hombre , equilibrio, salud y fuerza, y en cuanto a la estatuas femeninas, la redonde y delicadesa de su gordura se ven maravillosas, ostentando grandes culos, me hizo ver que estar rellenita es mas bien simbolo de belleza universal jejejeje.
En el peru muchas mujeres ostenta grandes culos de gran bravura que no se pueden comparar el mio, es como su Sumo luchara contra el Santos. Es un punto menos a mi favor, sin embargo mi cuerpo es mas oriental asi que un culo timido es justificado.

En japon, cuando las mujeres usaban kimono , el objetivo era cubrir cualquier curva del cuerpo femenino imitando la forma de un tubo, asi es como encaje un buen kimono. A las mas flacas pipistrelicas le keda mejor un kimono. y no puede asomarse un oshiri grande (poto en japones)

Viendo que la belleza es evaluada deacuerdo a la cultura y las contumbres, yo seria excelentes en otra epoca , Venerada! jajajaja
Suficiente motivos para contentarme
...
...
...
...
...
Pero quiero ponerme un vikini puton...maldita publicidad de ripley! jode la vida!



Asi que para los pocos que me leen ya saben que pienso de la parte que deja de llamarse espalda, nunca usare calsones con pompis extras!
El prox capitulo , vea una nuestra de los potos de Lima en el "Micro en hora punta"

sindrome de "odio el perfume de hombre"

Una vez mi ex, se quiso poner bonito y presentable ante mi gran prescencia ,
se baño, se puso ropa nueva, ropa interior limpia, paso muchas veces el peine por su melena
y hecho su super perfume Axe! por todos lados

Llega la hora de nuestro encuentro, desde lejos todo se veia muy bien, nos acercamos y nos tomamos de la manos...era todo color de rosa...para el*

Mientras tanto yo:
que caraj huele...pensaba yo
es el por dios!
por que se puso perfume!
ya no huele a jabon bolivar! por que!?

tengo el terrible mal de disgustarme con los olores de los perfumes masculinos, todos en general...
muchas mujeres me dicen que les grada muchismo, la mision del perfume de hombre de engatuzara damas ha dado resultados! como Axe...

Pero a mi me ahogan!
en el micro, en la combi! en el cine, maldicion huelen aperfume de hombres

Todos bañaditos y limpiecitos listos para trabajar, y con litros d perfumes encima...apachurrados en el micro, es mi peor tortura.
Llego a mi trabajo y mi jefe se echado todo el frasco de su fino perfume, deja rastros de olor por todos lados...

A veces pregunto que perfume usas...

Unas vez voltee a ver a un joven con el mejor aroma del mundo...a ropa limpia, recien recogida del tendedero.




dejo en claro que por el perfume no rompi con mi ex

Fin alternativo de candy 2

Segunda parte


Notas de al autora:

Ayer pude ver un capitulo de Candy, el cual no recordaba mucho, sin embargo la verlo me pareció muy interesante al encontrar muchos detalles que no los había tomado en cuenta.
Era la parte donde Candy es adoptada como hija de los Andley y se celebra en su nombre una fiesta .
Candy luce por primera vez un elegante vestido y comparte la mesa con los Andley.
Eliza muere de rabia , pues no puede tolerar que la sirvienta se haya convertido en un miembro mas importante que ella.
Aquí la parte interesante:
Anthony estas sentado frente a Candy , esta muy asombrado por su apariencia, ya es todo una dama de sociedad...Anthony empieza dar rienda suelta a su imaginación, imaginándose a una Candy adulta , alta, espigada, muy refinada, con un lindo moño y con traje de novia, y el mucho más maduro, muy parecido a Albert, como el novio, listos para casarse.
Anthony estaba en la nubes imaginándose esa escena, me pareció súper romántico, por que es le primer chico que veo que sueña casarse ya! con la Natacha de los Andley.
Sin embargo me eche a reír al ver que la Candy que imaginaba no era nada parecido a la Candy adulta que luego veremos ,que solo es un poco mas alta , mas cabezona y con dos colas...
Lo simpático de Candy es que se nota que los personajes crecen, lamentablemente no cambian de estilo , pero se le ves mas grandes.
La etapa donde se ve muy linda a Candy es cuando es niña, es toda una chibi. Pero al crecer realmente veo mal cuando hace de enfermera con dos colas, se ve como niña viejonaza.
A pesar que tienes solo 17 años , ya se alcanza el desarrollo final de cuerpo. Así que si Anthony hubiera estado vivo...se tendría que conformar con las dos colas, que es lo mas grande que tiene ella .

Sigamos con la segunda parte de la trilogía

Fin alternativo de Candy

En una taberna
Terry pregunta a todo el mundo, si saben a donde se fueron a follar Candy y Albert Andley
- alguien sabe a que telo se fueron?! Los estoy buscando desesperadamente
Doroty la ex mucama de los Andley , que ahora se dedicaba a ser barman en la taberna (de esas tipas que suben a la mesa a hacer malabares con la botella) , se dirige a Terry y le dice que la pareja Andley se fueron a Chicago a pasar la luna de miel, en tal hotel.

Chicago, queda muy cerca! Terry ni corto y perezoso se dirige a la estacion de tren , pero se cuenta que ya no cuenta con ni un solo centavo y decide aplicar la sabias enseñanza de Candy de cuando no tienes plata metete polizonte.
Y es así que Terry acompañado de vacas ovejas cerdos y patitos (se metió al vagón del ganado) va rumbo a la ciudad de Chicago...

Después de muchos cuac cuac , oik oik y mu muuu, terry llega Chicago, se despide de Candy , una oveja que la bautizo con ese nombre .

Llega al hotel Andley, y ve la cantidad de gorilas del 911 que resguarda la entrada, y mas los franco tiradores de los alrededores, hace que un encuentro frontal con ellos sea imposible.
-Candy jamás renunciare a ti! Nadie me detendrá.
Asi que terry saca su lado travesti aprendido de su mama y se viste de mucama que va a pedir trabajo .
Es contrata de inmediato por que era la única mucama street figther que podía lidiar a puño limpio con los borrachos. y poder orinar parada.

Terry planea su malévolo plan. el cual le devolverá a Candy

Terry ,” la mucama“ del hotel ubica el dormitorio de la pareja Andley, se dice que no han salido durante días!...-Maldito Albert! dice Terry
Terry hecho un potente somnífero a la cena que sera llevado la habitación de la Andley.
Son las 12 pm...- ya deben estar mas muertos que dormidos., piensa Terry

Abre la puerta de la habitación, todo esta a oscuras, no debe prender la luz para no crear sospechas. Ingresa sigilosamente, puede ubicar con la poca luz la cama y ve la silueta de los esposos, Terry trata de tantear quien puede ser Albert, y cuidadosamente toca la pierna de uno ellos
– Agg! esta súper peluda, ya ubique a Albert. Como ronca por dios!
Y con mucha maña desliza el cuerpo de Albert a una bolsa negra , aguantando el asco de tocarlo calato.
Felizmente por el somnífero no se ha dado cuenta!!!
Y Terry sigilosamente lleva el cuerpo de Albert hasta el basurero del hotel ,
-Misión cumplida!!! Dice Terry , este idiota no despertara en bastante tiempo, ahora ejecutare el plan “B”

Terry regresa a la alcoba donde Candy descansa placidamente, Terry se desnuda , se pone su capa de romeo y se ata una rosa en la parte mas oscura de su ser , (le gusta los detalles , compréndalo por favor.)

Se acuesta delicadamente a lado de Candy, y espera el amanecer e imagina cuando Candy despierte y vea que el que esta a su lado no esta el pollo crudo de Albert, sino Terry, el de melena oscura y ojos azules profundos, desnudo , con al piel tostada y la rosa carmesí, como en lo mejores sueños eróticos de la serie rosa.

Terry se excita, se emociona!, pero aplaca su ímpetu abrazando fuertemente el cuerpo de Candy, tan suave, tan dulce, que aroma!....Parece que Candy ha mejorado en curvas...piensa Terry y se sumerge en el mas profundo sueño. La faena de hoy ha sido ardua.

Amanece un día de lluvia , el frió hacen que se acurruquen mas, Terry se despierta , y se dirige sutilmente al oído de Candy y le susurra...Amor mío aquí estoy!

Si ya me di cuenta, responde Albert...

Y se escucho un gran grito en el hotel


Mientras tanto en el relleno sanitario de Chicago, Candy no se explica como acabo en un bolsa negra, calata , en medio del basural.

FIN ALTERNATIVO DE CANDY

PRIMERA PARTE

Fin alternativo de candy


Para no quedarse como solterona piña , candy formatea su disco duro borrando el virus Terry e instala el nuevo software : windos albert 2006
Asi que sus ojos se posan en Albert como gran candidato que le salvara de que quedar como monga en su propia serie.
Cosa que no le va muy mal, ya que Albert es lindo, guapo, caballeroso , barre, cocina, lava platos, pierde la memoria cuando le conviene y los mas importante, es el tipo con mas plata de la serie. El si es un hombre de la “alta sociedad”, no como el bastardo de Terry.
Y si a esto le sumamos que es el famoso príncipe de la colina, el primer chico con el que fantaseo Candy, imaginado que debía haber debajo de esa falda a cuadros. En fin son suficiente motivos por el cual Candy se enamore de Albert.

Sin mas preámbulos , la historia:
Tres años después...
Terry con la vida hecha una mela, trata de librarse de Susana a como de lugar.
-Probo con envenenarla pero a la maldita le dio solo le dio diarrea
-Una vez empujo la silla de ruedas , con Susana , cuesta abajo, pero la tipa callo en un lecho de flores.
-Dejo el balón de gas abierto, y una nota diciendo “Susana no hay luz, prende velas”, pero voló la casa con la sirvienta , ya que susana se habia ido a las Olimpiadas de descapacitados.
-Trato de jugar a Guillermo Tell , poniendo una manzana a la cabeza de Susana, pero la flecha cayo en la fruta.

Intento todo para que la desaparición de susana fuera algo accidental, sin embargo fracaso rotundamente.
Pero un dia se le ocurrio la gran idea de llevarla a una misa de sanacion, “Pare de Sufrir” donde Susana se pudo levantar , pero se callo por que terry le puso cabe.

Hasta que un gran dia conoce a Ed elric, alquimista nacional y perro de los militares el cual le vende una prótesis de titanio de una pierna, 10 veces mas fuerte que una pierna de pollo, el cual funciono perfectamente en Susana , y la probo dándole un tremendo puntapiés a Terry en el cu..., por que mostró actitudes un poco dudosas hacia ella.


Terry libre de su cruz , decide retomar su camino y reconquistar a la cachuda?...coluda? de Candy, ya que sin sus pecas no puede vivir.

Candy en la mansión de los Andley , se prepara para casarse con Albert, se hizo confeccionar un hermoso vestido con busto postizo ya que la pobre es mas plana que asiento de sumo.

Albert usara el tartan tipico de los escoses y la sexi falda, el cual tubo que depilarse la piernas y tomar sol sin calson , para estar presentable tanto en la boda como en el telo de la luna de miel.

Viernes , dia de la boda.
La señorita Pony luce su mejor delantal, la hermana María se puso su mejor rosario y los niños del hogar ya están desparasitados.
Todos listo para asistir a la boda de la unica huérfana con suerte de perra que al fin se casa con un rico.

10 am de la mañana
Todos se reunen en la iglesia, Albert ya esta en el altar esperando a Candy que ha prometido esta vez ir con otro peinado.
Llega la novia, linda , hermosa y con dos cola otra ves...( comprendan años de tener el cabello atado por años, la resequedad, la caspa y lo miles de pulgas y de piojos hace que se vuelva algo macizo, impenetrable y nadie quiso meter la mano ahí...)
Suena la marcha nupcial, la toca Annie
La tia abuela no fue por que le dio demencia senil al enterarse que la cabezota delos Andley se casaba con la mas desgraciada de la familia.
Eliza...se fue a ser puta en europa...por despecho

La pareja esta ante el cura, y este hace la famosa pregunta ¿algunos de ustedes se oponen a esta union?
Y desde la puerta dela iglesia se oye un rotundo Yo me opongo!
Todos voltean hacia aquel hombre
Me opongo rotundamente
Candy ,girando la cabeza , podra ser el

Me opongo, a este regimen capitalista! Tu Andley no estas destruyendo a los obreros
Reconoce nuestro derechos tenemos familias que mueren de hambre

Va otro mas ,Cirilo! botalo!
Estos sindicalistas...

Y la prosiguió la ceremonia


Mientras tanto, Terry había surcado todo el pacifico para evitar la boda de Candy, el amor de su vida.
No no puedo dejarla que se case con ese albert, y yo que creia que era un buen tipo
Es un maldito oportunista! Y candy no sabe que ahora estoy libre, que deje a Susana y puedo pasar toda mi vida con ella

Y empieza a sonar ese tipico fondo cuando recuerdan..
Oh .candy el tarzan pecoso,
el mono pecoso,
el chango pecoso,
el gorila pecoso...chita pecoso
su sonrrisa,
sus ojos
y sus 2..… grandes ...terry contiene la respiración
...
...
...
colas de pelo ...ahh...
(con algo tenia que fantasear Terry )
no lo puedo permitir, jamas podria vivir con esto, cederla a la mujer que amo
candy ten paciencia ya estoy cerca
felizmente el idiota de Neal me dijo en donde era y ya estoy cerca



cochero detengase! Hemos llegado aquí es
que tenga suerte joven!

Terry corre a al puerta desesperado
Le dan una gran patada y ella se abre
Todos voltean asombrados, a ver al nuevo intruso

yo me opongo a esto,
terry grita con todas sus fuerzas
no puedo permitir que te cases con ese hijo de pu...
Candy mirame, soy terry, he venido por ti
No sabes cuanto tiempo te extrañado, la vida sin ti no es mismo
La distancia ha sido cruel,
He ansiado este dia, en estrecharte en mis brazos
Protegerte , besarte y cariciarte
Te amo candy, quiero hacerte un hijo, cásate conmigo!


Candy!!!!!!!!!!!!


Candy!!!


Can....

Candy?


Candy desde cuanto eres negra?


Mijo la boda de los andley fue hace un mes chico!
Pero si quieres yo te hago de candy mijo!

Chess, no debi tomar ese barco a la china...


Continuara...

Yo soy de otro planeta?

cuando escribi del tallarin, me llamo la atencion que mi gusto iba contra el gusto de muchos
haciendo un resumen, la gente que no gusta del tallarin rojo es como el 10% del los humanos ke conosco.

ahora, yo se que todos pecamos de raresas, que mas bien se convierten en particularidadesd de nuestro ser. Eso hace que el mundo sea variado y pintoresco

Asi que comer arros con gelatina , platano con mayonesa , no nos hace diferentes!

otro dia pienso que mas burradas escribo---

Por cierre de campaña

Un dia extraño

Por calle Conquistadores en San Isidro...

-¡Esta lloviendo!
-¡Anda! pero si no noto nada!
-¡Si esta lloviendo!
-No hay ni una gota
-Claro que esta lloviendo. Llueve bolsas de basura.

Y del cielo cayo una gran bolsa negra de basura...

Sindrome del "Odio el tallarin rojo"

hora del refrigerio:

voy al menu de la esquina

Hoy menu :lentejas con pescado (fuchi!)
patitas con mani (fuchi!)
milanesa (rompe mi dieta fuchi!)
tallarin rojo (Wacala, refuchila ,aghh!, puf!)

No se desde cuando no me gusta para nada el tallarin, rojo, verde, amarillo, saltado etc.
de niña si comia y me gustaba
pero ahora con mis dos docenas de años encima, es el plato mas feo del mundo.

Llegas con un hambre salvaje a la casa, vas imaginado que es lo rico que han cocinado, el plato calientito y oloroso.
Llego a la casa, corro a la cocina, levanto la olla y veo...tallarines rojos...encima frios

Es el dia mas triste de mi vida...

Mi tia cocina tallarines por que no le alcanzo el tiempo para preparar otra cosa, mis primitos estan alegres por que es su plato favorito, mientras yo con las lagrimas en el estomago debo comerlos por que no hay otra cosa mas este dia...

El dia siguiente sera mejor pienso.
Felizmente no hizo lazaña (mi segundo plato mas odiado)

En reestructuracion

No he escrito mucho , por estoy tratando de manyar el lenguaje html
Como ven he estado llenando de basurita mi blog
pero prometo llegar un diseño optimo y agradable.

La verdad ke no se mucho o casa nada de esto
pero lo lograre...

Que la fuerza me acompañe

logo de mi empresa

Un terrible desilucion.

En estos tiempos donde ando mas perdida que un huevo en un ceviche
mas perdida que una mermelada en arros con pollo.

se suma esta desilucion

hace unas semanas lei esto: Por que sigues el mismo camino! no la pienses tanto
estaba este cartel en el camino que se hizo a fuerza de pasos en medio de un parque.
y efectivamente yo iba por ese camino siempre , hasta que me tope con esta publicidad.

en mi paradero de combi: por que siempres estas en este lugar a la misma hora? no la pienses tanto!

estas preguntas ponian a prueba mi solida base de ideales y creencias
y por un momento crei que eran preguntas decisivas en mi vida

por que la pienso tanto!!

quien fue el caritativo que se puso a preguntar el por que somos asi?
debe ser un guru de la paz!!!
la luz!!
pare de sufrir!!


hasta que vino la verdad

era la propaganda de una puta cerveza.!!! ahhhhhhhhhh

era obvio nadie invierte plata en un publidad tan difundida , por nada.
fui mas ingenua de la ingenua ingeniosa.

nunca voy a tomer esa puta chela!!!!!!!!!!!!!

RbD...

RBD...rebelde?


RBD es un novela fenomeno, donde el talento de hacer cojudeses
de las telivisoras mexicana ha llegado a un punto culmen. RBD es un novela basada en la vida colegial de unos protagonistas el cual estan rodeados de tantos problemas monetarios, racistas y pasionalesque lo ultimo que hacen es estudiar.

En esta escuela fashion , la mini y las botas son el uniforme
de gala para ir a marchar por la parada militar.

Colegio de elite, donde se acepta a cualquier retardado con plata,
pues si se dan cuentan los protagonistas tienen
mas de 20 años y aun siguen en el colegio.
Supongo que trataban de imitar a REbelde
"Buey" de los Argentinos.

El tema central es :

Que mela tienen de rebelde estos
consumista de primer mundo?

Rebelde es aquel que se impone ante lo establecido de una
sociedad, basado en sus ideales

Pero estar a lo ultimo de la moda, estar en un escuela clasista,
usar tinte loreal y tener lo ultimo en celular , te hace rebelde? nunca los he visto en un desicucion seria con su profes sobreel gobierno, la pobreza , la globalizacion ,
la presencia de USA en medio oriente...etc.

A pesar de todo la veo por que me muero de la risa
y mas aun al ver a todas la niñitas de 11 años que juran ser rebeldes.

Sin embargo admiro el negociado y las ganancias
que deben tener estos chicos por esta novela torreja.
Yo quiero ser reBelde!!!

cancion : canten conmigo!
coro:
yo soy rebelde ! me mantienen mis papas
yo soy revelde! tengo lo ultimo en celular!
yo soy revhelde? lo ultimo que hago es estudiar
yo soy rebelde...? que mas seguia...?

noche de jazz

Me he enamorado!!!

es algo mas real que todos mis amores imaginarios (jajajaja)

Un viernes aburrido salia de mi trabajo , mas depre que otros dias

subi a mi combi y trate de pensar que me pasaria si iba a una muestra de jass

imagene de todo

-tal ves encuentro al hombre de mi vida...

-me asaltan

-me atropeyan

-me gano un `premio

-me gano una beca

-me violan

-esta cerrado el local

-se postergo el evento

-no es el dia correcto

Trataba de pensar que podria pasar.Es un juego que hago para tratar de adivinar que me pasaria en las siguientes horas.

Pero como siempre, nunca acierto y pasa cosas impesables.

Me encuentro por calle con una amiga de la unversidad y nos ponemos a hablar un largo rato.

y comi min pao !...eso no lo habia pensado...

no habia planeado comer min pao

llego tarde a la muestra de jazz...desde lejos escuchaba ese ritmo pegajoso

ahi dentro, nunca pense que el jazz podia ser tan hermoso , me concentre tanto que el dolor de espalda que tengo por la compu , se me paso

Lo mas curioso , es al leer los nombres de los integrante de la banda de jazz, uno se llamaba igual a un conctato de msn, que no lo conocia personalmente.

bueno resulto que aquel contacto era un talentoso pianista de jazz, el que no dude ni un minuto en saludarlo.

Eso tampoco no lo habia imaginado

Fue de esas noches magicas donde el destino juega como si fueras un pelota de ping pong.

el cual me ha animado a comprar en el Hueco de Av. Abancay disco de Jazz de Michel Camilo

Me enamore del jazz.

(el jazz es femenino o masculino?)

(si fuera femenino, seria bisexualismo mi pasion?)

Un jefe a mi nivel

Esta obra se titula , "Un jefe a mi nivel"

si ve esto mi jefe,pierdo el trabajo.

Merchandising de la hormiguita lucida

Por la gran acogida de mi blog,

a pedido de las multitudes (10 patas)

estamos lazando solo por este mes

una amplia gama de merchandising

de la "la hormiguita lucida"

De stok limitado,

Compra ahora!!!

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0.5$ ................................................(te la regalo)

libro indedito 5$.............................. 14$

Forma de pago:

En un sobre pones la cantidad fija y la dejas en la puerta del puericultorio Perez Aranibal

me mandas un mail con tu pedido, y reza para ver si te llega.

Se aceptan tarjetas de credito

Todo se lo debo a esta pg

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La sinceridad incauta mata

"La sinceridad es una gran virtud
que indica sabiduria y madurez"

"...y un poco de estupides ,que te puede costar el trabajo."


Aveces la sinceridad parece ser un mal intermitente
que te hace recordar que la padeces, cuando has metido la pata.
diciendo lo que convenientemente no se debe decir.

ACTO 1
En mi oficina:

jefe: secretaria, por favor escribe con letra imprenta este documento de registro
secre: hay! pero a mi no me sale bien la letra impreta.
yo : si te sale muy bien! No como esta letra fea con la que han escrito este documento

(un minuto de silencio)

jefe: por siacaso esa letra "fea" es mia, asi que estas despedida...
yo: ...
(por suerte no perdi el trabajo...Samosetti)

ACTO 2
Otra ves en la oficina

jefe: cuando era joven la chicas me perseguian
yo: que tal jale tenia jefe!
jefe: Claro! , era el mas guapo de mi barrio
Pero tu crees que la chica se fijan en mi ahora
yo : claro jefe, no se preocupe
ahora las chicas se fijan en cualquiera!
jefe : (un minuto de silencio)



ACTO3

De nuevo en la oficina:

secre: hola , que tal tu fin de semana
yo (mirando a la PC): bien , tranquilo
secre (toma asiento) : hay! se me salio la llanta
yo (mirando a la PC) : no se dice llanta amiga, se dice barriguita!

secre : ...

secre: yo hablaba de la llanta de mi asiento.

(por suerte mi la secre no es mi jefe...Samosetti)

Mi hamster esta internado.

Cuando le dije a mi tia que interne a mi hasmter ,
en el centro de salud para animales diferentes del hombre,
me vio de una manera rara tratandose de explicar de que como
dedico mi tiempo a perderlo en tonterias.

Mi hasmter Fumofu se le estaba gangrenando la piel,
fue sometido a una cirujia donde le hicieron 30 puntos,
la herida cruzaba diagonalmente su cuerpo y para un animal
tan pequeño la intervencion quirurgica es de alto riesgo.

Sobrevivio...

pero la gangrena continua y su medico de cabecera
me recomendo internarlo por una semana para ver si sobrevivia.

para evitar tanto sufrimiento deberia darle vuelta a mi pobre hams,
pero este condenado esta tan alegre y jugueton que no repara
en la heridota que tiene. Se esta pudriendo en vida pero sobrevive

Esto ya no solo es mantener vivo a un hamster de s/. 2.50 (su precio de venta)
Es una lucha mientras haya vida.

Por eso tia , ya sabes por que interne a mi hamster y lo voy a visitar a diario.


como vocero informare de su estado en el trascurso de la semana
firma (Congresista García Belaúnde)

¿Por que desaparecieron los Balcones de Lima?

Despues de vistar CASA COR, decidi tomar el paseo gratis por el

"SUPER MIRABUS LIMA DE NOCHE"

6.45pm partimos

Estaba en la parte superior del coche admirando a la Lima

iluminada de noche.(y pensado de como seria sin luz)

Afixiada por el humo de los carros, esquivando las ramas de los arboles

y aguantando el frio congelante de la noche, disfrutaba de mi paseito

escuchando a la guia, que es de esas chicas que preguntan y solita se responden.:

-"¿Pero por que se llamo la portada de los botoneros? (en la plaza mayor)

por que ahi vendian botones!" "¿Pero por que Lima construyo una muralla?

...por que tenia que defenderse de los piratas "

Solita se respondia, no me dejaba atinar a ni una!.

Hasta que escuche un pasajero que explicaba a otra pasajero

temas de arquitectura de lima virreynal

exactamente era una estudiante de arquitecura con su madre.

hija= hubo una epoca que se prohibieron los balcones (se referia a los balcones corridos)

madre= por que hijita?, si son tan bonitos

hija= creo que nos les gustaba mucho y en la republica se hacian los balcones de antepecho

(balcon pegado)

madre= asi?

hija= ya recorde, los prohibieron por los mosquitos! creo...eso escuche a la profe

madre= a yaa

Solte una carcajada,

Los balcones corridos se prohibieron por que acarreaban

muchos incedios y hacian peligrar a las viviendas

pero por los mosquitos? esa es nueva!

Era una alumna de mi exfacultad de arquitectura

Me moria de la risa

!Como esta niña confundia a su pobre madre!

En fin

Los animo a tomar el mirabus de Lima

y aprecien desde arriba el trafico limeño de noche

la ensalada arquitectonica del palacio de gobierno

y los ultimos balcones limeños que pudieron sobrevivir a los mosquitos

Mi NO CUMPLEAÑOS

Aveces cuando uno menos se lo espera,
te vienen los saludos!
yo casi siempre no me acuerdo el santo de nadie ,
y como se han acordado del mio?!

es un misterio sin resolver
agradesco a todo ellos que se han acordado que naci, despues de mi mamá
gracias!!!

y aki un pick donde solo dicen cosas bonitas de mi!

http://forum.sugoi.com.pe/index.php?s=
024a53a70e5665ecc3cf0ed80989
fbca&act=ST&f=75&t=17785&st=0&#entry665874

gracias Shamy!!
yo tambien te mandare un mensaje !

es tan chevere escuchar halagos,
que deberia ser una terapia psicologica

el psicologo "eres lo maximo"

( y cobro lo maximo tambien)

A un día de mi santo

Esta obra se llama

"Como pienso celebrar mi cumpleaños":

A dos dias de mi santo

Naci 4 de octubre de1982

En la ocuridad vi la palabra EXIT,

me asome un rato y

no pense ver a tantos que me esperaban

Fue algo asi como un desalojo,
en realidad no queria salir,
!Me obligaron!
!Me jalaron!

Mi mamá tiene la tendencia de

quedarse con los bebes más de los 9 meses.
Vvieron conveniente sacarme a rastras.

¡No esperaron que a que me vistieran!
y salí calata u_u .
!Tremenda verguenza!

Pero acaso te reciben con un besito,
me dieron un nalgaso por impúdica.

Tanto sufrimiento fue ese 4 de octubre , que no me parece justo que lo haya designado como día de los animales.

Ahora tendre que comer torta con mis hasmter.

La diferencia monetaria entre la inconciencia y la conciencia

Hello!

he decubierto la diferencia monetaria entre al inconciencia y el estado conciente
aunque no lo creas tiene un valor en soles!

El campo de estudio fue en un micro ruta la Punta - Javier prado

Este decubrimiento se hizo a las 6.30 pm , donde el trafico era salavje

Actores del descubriento : el cobrador y yo

Sinceramente creo que esto mecere el Novel en la rama de Psicologia

Le pago al cobrador con un sol, el tipo me pregunta duramente : a que parte!
yo:-a la marina n__n!
el:-que! es s/.1.20
yo:-que! siempre me llevan a ese precio o_o*
el:-que! ya pes se conciente mamita, es pasaje es 1.20 y no te pases
yo:-pues por que no se ponen deacuerdo
el:-ya pes se consciente , piensa y dame 0.2 mas...
yo: -osea que soy una inconciente...
Me quede callada y...

Y el mundo se me ilumino,descubri la diferencia monetaria entre la conciencia y la inconciencia eran exactamente 0.20 centimos , en moneda peruana.
sabes lo que puede significar?

-Si le damos 0.20 a nuestros gobernantes , podrian volver a un estado conciente y retirase de la polita , por saben que no sirven. (una cosa es darel otra es que ellos se lleven mas de 0.20 centimos)
-Con 0.20, el chico que me gusta podria estar conciente de mi
-Con 0.20, podria convertir a los de RVB (novela estupida mexicana) en estudiantes conscientes que ingresan a la unversidad.


Ahora soy conciente del poder de 0.20 centimos

Al final le di sus benditos 0.20 al cobrador...(=_=*), es el importe de la ciencia.




Perdon por las faltas ortograficas.

que parte de la vaca siempre quisiste ser?

Por el santo de mi abue de 81 años jugamos un juego
ponias en un papel el nombre de cualquier cosa , y se supone que luego adivinarian quien se puso ese nombre

La ronda fue con nombre de animales (que animal queria ser...yo puse tarantula)
que oficio tendrias (yo queria ser vendedora de huevos)
Nombre de un cantante ( yo , Guajaja)
nombre de un objeto ( io , bandera)

se nos acabo las ideas , hasta que alguien dijo :¿ que tal partes de la vaca?!
las que siempre quisimos ser (0_0)


hubo un gran silencio...
y nos matamos de la riza

que parte de la vaca queria ser?...
eso puso patas arriba mi filosofia existencialista
tanto tiempo en definirme que cosa soy,
y ahora me encuentro con este problema ...

lengua? lomo? rabo? pierna? teta?
y si es toro? criadilla?
oreja? hocico?pata?

tu que parte de la vaca serias?
oe es un pregunta muy dificil.!

EL NACIMIENTO DE MI BLOG

EL NACIMIENTO DE MI BLOG
HOLA QUERIDO PUEBLO PERUANO (agiten sus pañuelitos sin moco)desde hoy empezare escribir mi blog, por que no tengo a nadie a quien contar mi cosas.En este impulso de introvertismo exteriorizado , prometo a mi publico escribir NADA CUERDO O CON SENTIDO , por que suelo carecer de esto.Soy peruana de 24 años , mis medidas son la mejores ke pude conseguirde gran inteligencia y tendencia a creer que el mundo gira alrededor de miescribo esta palabras para poderte divertir y hacerte olvidar el trajin de todos los dias.escribo mi blog por que veo a un monto que lo hace, y como buena oveja ke sigue ala manada , me sumo a esta moda friki .